Dieser Text soll eine Hilfestellung bieten, wie auch Sie sich in die erfolgreichen Reihen von Journalisten und Reportern eingliedern können, die mit dem Thema Sex im Internet einen so großen Erfolg hatten. Schließlich wollen Sie nicht das Rad von vorne erfinden, und außerdem haben sich inzwischen unter Kollegen gewisse Konventionen gebildet, die auch Sie einhalten sollten.
Sie werden staunen, wie einfach es ist.
Fangen wir mit dem letzten Teil an:
Alle erfolgreichen Berichte über das Internet basieren auf der folgenden Feststellung:
Das Internet ist eine neue Hochtechnologie, deren Ziel es ist, auf Kosten der Steuerzahler jedem Hochschulangehörigen auf elektronischem Weg Pornographie zugänglich zu machen.
Machen Sie sich über die Details keine Sorgen. Wie wir unten sehen werden, werden Sie diese Message für Ihre jeweilige Zielgruppe etwas anpassen müssen. Aber da Ihr durchschnittlicher Zuschauer z.B. den Unterschied zwischen dem Internet und dem FidoNet selbst dann nicht erkennen würde, wenn er darauf säße, brauchen Sie weder sorgfältig zu arbeiten noch sich alle Feinheiten zu merken. Verallgemeinern Sie also, um bei unserem Beispiel zu bleiben, im Zweifelsfall einfach über alle Computernetze. Die Message ändert sich nicht, und schließlich geht es - nach den Quoten - beim Journalismus immer um die Message. Wenn die durchkommt, egal wie, sind Sie ein guter Reporter.
Schon auf der Uni haben Sie gelernt, daß Sex sich gut verkauft. Sie haben auch gelernt, daß ein anspruchsvoller Journalist nicht mit dem Sex an sich die Zuschauer ködert, sondern mit einem Bericht über Leute, die diesen Sex konsumieren. Damit haben Sie eine Entschuldigung, Bilder von nackten Frauen zu zeigen (natürlich nur zur Dokumentation), und behalten trotzdem Ihre moralische Überlegenheit. Auch das wissen Sie als guter Journalist.
Das Internet eignet sich, wie alle Computernetze, hervorragend zu diesem Zweck. Schließlich hat der Zuschauer keine Ahnung, wie ein Pornobild auf einem Computerschirm aussieht - Sie haben also die journalistische Pflicht, es ihm zu zeigen. Möglichst mehrfach, damit er sich ein abgerundetes Bild machen kann. Die Moralapostel werden entsetzt sein, wie frei das zugänglich ist, die visuell veranlagten werden sich überlegen, warum sie nicht damals doch Informatik studiert haben, und der ganz normale Zuschauer wird einfach nur auf die Bilder gucken. Sex verkauft sich immer, und Sex ist immer noch der Quotenbringer Numero Uno.
Machen Sie Sex zu Ihrem Hauptthema. Um es für Sie einfacher zu machen, haben die Internet-Leute netterweise alle wichtigen Gruppen unter alt.sex.* eingeordnet, also am Anfang an dieser langen Liste von Newsgruppen. Auch wenn es weitere Gruppen gibt, viele davon sogar, sollten Sie der Versuchung widerstehen, zuviel Zeit mit ihnen zu verschwenden. Erstens sind die alle sowieso auf Englisch - und wir wissen ja alle, daß das mit Ihrem Schulenglisch nicht so ist, wie es eigentlich sein sollte, nicht wahr - und zweitens wird da eh nur technischer Krimskrams besprochen. Also: konzentieren Sie sich auf das Wesentliche, auf das, was die Quoten bringt, und ignorieren Sie den Rest. Konzentrieren Sie sich auf den Sex.
Spätestens seit der Diskussion über die andere Hochtechnologie, die Gen-"Manipulation", weiß jeder Journalist, wie der Hase läuft: Die Volksmeinung ist radikal technikfeindlich, und wer die Quote kriegen will, tut gut daran, dieser Einstellung brav zu folgen. Sie kennen doch sicherlich den Witz:
Ein Amerikaner, ein Japaner und ein Deutscher bekommen eine neue Technologie erklärt. Der Amerikaner sagt: "Wow, damit können wir die Commies besser in Schach halten - kann man das nicht auch für Kinofilme verwenden?" Der Japaner sagt: "Interessant, damit können wir viel Geld machen - aber geht das Gehäuse wirklich nicht kleiner?" Der Deutsche sagt: "Oh mein Gott, das wird uns alle umbringen - warum ist es noch nicht verboten worden?"
Als Journalist folgen Sie also einfach weiter dem Ersten Journalistischen Technologie-Axiom für deutsche Zuschauer - jede neue Technologie ist böse - und es kann eigentlich gar nichts schiefgehen.
Zur Untermauerung dieser These sollten Sie noch andere selbsternannte Experten hinzuziehen. Die richtigen Pädagogen ("Nur Holzspielzeug kann vermeiden, daß Ihr Kind zu einem Axtmörder wird."), Psychologen ("Der dauernde Kontakt mit einer Maschine führt zu einer inneren Vereinsamung. Daher ist die heutige Kontaktarmut eine direkte Folge der Erfindung des Telephons.") und Ästhetiker - was das auch immer ist - geben dem ganzen Bericht noch eine zusätzliche Dimension. Bemerken Sie, daß sie selbst eigentlich nicht verstehen müssen, um was es da eigentlich geht, denn Ihr Zuschauer weiß es ja auch nicht. Und falls doch, ist er auch ein Internetler, und sowieso weder objektiv noch als Zielgruppe für Sie interessant.
Nicht erst seit dem Solidaritätsbeitrag hat der Bürger ein gutes Gespür dafür, was mit seinem Geld passiert. Werden Milliarden aus dem Fenster geworfen, gibt es da mächtig Ärger. Und diese selbsternannten Uni- Intellektuellen in ihren Elfenbeintürmen sind sowieso verdächtig: Jeder weiß, daß alle Studenten faul sind, und auch die Professoren arbeiten nur dann, wenn es ihnen paßt. Und das Internet existiert ja nur an den Unis, oder? Na also.
Auf dem ersten Blick scheint es schwierig zu sein zu erklären, wie genau die Steuern verschwendet werden. Schließlich weiß Ihr Publikum etwa soviel über Computer wie Sie. Aber das muß auch nicht sein: Erwähnen Sie nur, daß die Computer über Leitungen (Vereinfachen Sie und sagen Sie einfach "Telephonleitungen" - wer wird das schon merken?) miteinander verbunden sind und daß der ganze Schweinkram darüber verschickt wird. Dank der Preispolitik der Telekom wird jeder Zuschauer sofort wissen, daß hier Millionen, wenn nicht sogar Milliarden verschwendet werden. Der Umzug nach Berlin ist im Vergleich dazu bestimmt nur Peanuts. Und peng!, schon haben Sie Millionen von empörten Zuschauern. Empörte Zuschauer schreiben empörte Briefe, die Sie dann Ihrem Chef zeigen können. Und das ist das Beste, was Ihrer Karriere passieren kann.
Eigentlich müssen Sie bei dem Bericht über die Kosten nur ein bestimmtes Wort vermeiden: "Standleitung". Dazu unten mehr. Sonst können Sie auch hier nicht verlieren.
Haben wir nicht gesagt, daß es einfach sein würde?
Das Internet ist eine neue Hochtechnologie, deren Ziel es ist, auf Kosten der anständigen Steuerzahler unseres schönen Landes jedem schwulen Hochschulsozi auf elektronischem Weg den Kontakt zu anderen perversen Verfassungsfeinden zu ermöglichen.
Wenn Ihren Lesern erstmal klar wird, daß das Internet für Schwule und Lesben weit offen ist und daß die da auch frei über alles (Also, oh mein Gott, alles!!!) reden dürfen, ist der Artikel ein garantierter Erfolg.
Da sich jeder Linke für einen Intellektuellen hält, sollten Sie sich besonders gut die Empfehlungen zu Intellektuellen durchlesen - auch wenn die meisten Linken nur der bundesweiten Tendenz zum Zweitbuch hinterherlaufen.
Konzentrieren Sie sich auf Sex, und erwähnen Sie immer und so oft es geht, daß im Internet mehr Männer sind als Frauen. Schon allein deswegen ist jedes Problem, das durch das Internet entstanden ist, besteht, entstehen wird oder entstehen könnte, offensichtlich auf die Männer zurückzuführen. Ihre Message sieht also so aus:
Das Internet ist eine auf Männer zugeschnittene Hochtechnologie, deren Ziel es ist, auf Kosten der Frauen jedem Mitglied Ihres emotional verkrüppelten Geschlechtes auf elektronischem Weg Schweinebilder zugänglich zu machen.
Dazu kommt noch eine Erweiterung:
Frauen sollen so aus allen wichtigen Stellen vertrieben und die Anzahl der Vergewaltigungen gesteigert werden.
Bemerken Sie, daß dank des unter radikalen Feministen üblichen Dogmas einige Zusammenhänge immer implizit in Ihrem Bericht enthalten sein werden, auch wenn Sie es selbst vielleicht gar nicht gewußt haben. So zum Beispiel:
Zwar müssen Sie diese Dogmata, wie gesagt, nicht erwähnen, aber wenn Sie wissen, wie Ihre Leserinnen denken, können Sie natürlich einen viel besseren Artikel schreiben.
Weiter: Zeigen Sie möglichst viele Bilder. Eine der Kameraeinstellungen, die inzwischen Pflicht sind, ist die eines Bildschirms mit einer Liste der alt.sex.* Gruppen. Suchen Sie sich eine, besser, mehrere Frauen als Interviewpartner. Und auch einen männlichen Bösewicht brauchen Sie mindestens - als lebendiges Beispiel für die Tiefen, zu denen sich das primitivere Geschlecht herablassen kann. Und man kann es nicht oft genug sagen: Betonen Sie immer wieder, daß das Netz so gut wie rein männlich ist.
Daneben sollte man noch einige formale Details beachten, um optimal die Message herüberbringen zu können:
Dummerweise sinkt der Männeranteil im Internet stetig, was Ihnen als Reporter auf lange Sicht die Tour vermiesen könnte. Inzwischen haben sich zwei grundsätzliche Methoden herausgebildet, um diesem Trend entgegenzusteuern:
Trotz der Vielzahl von Details, die man bei einem Bericht für radikale Feministinnen beachten muß, gibt es keine Gruppe, die Berichte über Sex im Internet mit mehr Begeisterung und weniger kritischem Nachdenken aufnimmt. Sie müssten sich schon ziemlich anstrengen, um einen Bericht für diese Zielgruppe zu vermasseln.
Hier läßt sich die normale Message nicht übertragen. Weil man in diesem Fall als Reporter selbsttätig arbeiten müsste, gibt es auch kaum Texte zum Thema Internet und Kirche.
Diese Gruppe ist auch die einzige, die Sie nicht mit Sex schocken können, egal in welcher Form. Zum intellektuellen Selbstverständnis gehört es, alle Spielarten als "interessant" und jedes Bild eines nackten Menschen als höchstens "erotisch", nie aber als pornographisch einzustufen. Was nützt ihnen das Bild einer nackten Nimm-mich-Frau, wenn so ein Typ aus dem Fachbereich Kunst das einfach als eine gelungene neo-dadaistische Interpretation von Gustave Moreaus "Galatea" intellektualisiert und die transformatorische Übertragung in den Bereich der postmodernen Sozialkritik lobt? Selbst wenn Sie einen von diesen Leuten dazu bringen können, etwas als Pornographie einzustufen, gibt es diese entsetzliche intellektuelle Tradition der Meinungsfreiheit. Sex können Sie also auch vergessen.
Ihnen bleibt nur die Hochtechnologie. Zum Glück funktioniert das blendend.
Intellektuelle sind die Leute, die über Jahrhunderte hinweg tapfer versucht haben, jede Ausbreitung oder Änderung von Medien zu verhindern. Die Kirchengelehrten haben ihr Bestes getarn, um Bücher und Buchdruck in "verantwortungsvollen" Händen zu halten, und ein gewisser Rousseau war der felsenfesten Meinung, daß man dem gemeinen Pöbel nicht Lesen oder Schreiben beibringen sollte, weil es seine "natürliche Kultur" zerstören würde. Wenn man die heutigen Intellektuellen reden hört, wird einem schnell klar, daß sie noch nicht einmal mit dem Schock des Fernsehens zurechtgekommen sind, geschweige denn sich mit Computern angefreundet haben. Wenn es nach ihnen ginge, würden alle nach der Arbeit nach Hause gehen und artig Gedichte lesen oder mit der ganzen Familie über die Besetzung des Schweizers in der neuesten Inszenierung von "Die Räuber" diskutieren. Und wie die Nacktszene die immerwährende Verletzbarkeit des menschlichen Geistes aufzeigte.
Das können Sie ausnutzen.
Reden Sie davon, daß Computernetze mit Elektronik zu tun haben. Erste Faustregel: Nichts, was Strom verbraucht, kann etwas mit Kultur zu tun haben. Also weder Fernsehen noch Telephon noch Radio und schon gar keine Computerspiele. Nicht mal Myst.
Reden Sie zudem davon, daß potentiell jeder Bürger eines Tages Zugang zum Internet haben könnte. Zweite Faustregel: Wenn mehr als zwanzig Leute in der ganzen Republik etwas machen, kann es keine Kultur sein. Kultur ist nur von und für Eliten und wird auch nur von ihnen wirklich verstanden.
Reden Sie davon, daß Computernetze von Amerikanern aufgebaut wurden. Dritte Faustregel: Amerikaner haben keine Kultur, und daher kann nichts Amerikanisches irgendeine kulturelle Bedeutung haben. Das weiß aber sowieso jeder.
Reden Sie davon, daß in Computernetzen auch lustige und spaßige Dinge passieren. Vierte Faustregel: Intellektuelle hassen Spaß, weil es zeigt, daß man sich nicht der sehr ernsten Probleme unserer Welt hinreichend bewußt ist. Deswegen sehen Dichter und Denker immer so aus, als hätten sie schlimme Hämorrhoiden.
Zusammengefaßt haben wir also:
Das Internet ist eine neue überflüssige Hochtechnologie, deren Ziel es ist, auf Kosten des menschlichen Geistes beim einfachen Bürger auf elektronischem Weg durch niveaulose Unterhaltung den kulturellen Untergang der westlichen Welt zu beschleunigen.
Eine besondere Herausforderung bei Intellektuellen ist, daß diese Jungs und Mädels meist leider ziemlich gut Englisch können. Sie müssen also bei den Kameraeinstellungen aufpassen, sonst fragt sich einer von den Besserwissern, ob alt.sex.abuse.recovery vielleicht etwas mit der Behandlung und Betreuung von Vergewaltigungsopfern zu tun habe...
Das sollten Sie direkt unterbinden: geben Sie niemals Ihre Emailadresse mit dem Artikel bekannt. Sie werden nicht für Feedback bezahlt, sondern für neue Berichte. Als Vorbild sollte Ihnen der Autor von "Nur aus technischem Interesse" aus c't 11/1991, Martin Fischer, dienen. Fischer schrieb damals einen Bericht über Pornographie in Computernetzen, der Schule machte, mit Bildern von nackten Frauen und allem, was dazugehört - und dachte gar nicht daran, seine Emailadresse anzugeben. Als bei c't nachgefragt wurde, warum das so sei, antwortete die Zeitschrift (Heft 12/1991), daß sie Email nicht für so geeignet halte wie normale Leserbriefe.
Inzwischen hat c't ihre Meinung offenbar geändert, aber als Deutschlands führende Computerzeitschrift hat man gewisse Verpflichtungen gegenüber den Möglichkeiten der modernen Technologie. Sie nicht. Also schauen Sie sich im Netz um, schreiben Sie darüber Ihren Bericht, und loggen Sie sich dann aus. Aber schnell. Bis die Post sich bequemt hat, die Snailmail-Leserbriefe bei Ihnen abzuliefern, sollten Sie schon am nächsten Artikel arbeiten. Wenn Sie echtes Feedback haben wollten, würden Sie schließlich nicht für ein Massenmedium arbeiten.
Daher: bitte nicht mehr Informationen als nötig. Alles, was über die Message und die drei Reizthemen hinausgeht, könnte den Leser oder Zuschauer nur neugierig machen und ihm die Illusion geben, es könnte mehr im Netz geben als Sex und schlimmere Perversionen. Das kann keiner von uns wollen. Seien Sie vorsichtig, wen und wieviel Sie zitieren. So sollten die Pfui-bah-Worte "Standleitung" und "Eigenbezahlung" niemals zu hören oder sehen sein.
Das Internet ist ein wunderbares Gebilde und bietet dem gehetzten und unter Quotendruck stehenden Journalisten alles, was er für eine schnelle Geschichte ohne viel Aufwand braucht - solange er verantwortungsvoll und vorsichtig mit dieser gemeinsamen Quelle umgeht. Für ihn ist es dann, wie wir schon gesagt haben, wirklich wunderbar einfach.
Das Internet ist eine neue Hochtechnologie, deren Ziel es ist, auf Kosten der ganzen Wahrheit jedem Journalisten auf elektronischem Weg eine quotenträchtige Scheinreportage ohne viel Arbeit möglich zu machen.
Wir hoffen, Ihnen mit diesen Tips einen leichten Einstieg gegeben zu haben. Viel Glück und uns allen weiterhin ein gutes Gelingen.
Scot W. Stevenson scot@catzen.gun.de Essen, Germany