Woran erkennst Du, daß Du zu lange im Netz rumgehangen hast?

Ergebnis eines Brainstormings in de.talk.bizarre (Juli 1996)

1. In Deiner privaten Post schleichen sich Emotikons ein ( ;-) :-( etc.).
2. Du sagst am Telefon zu einem Freund LOL.
3. Du sagst zum Polizisten, der Deine Papiere sehen will: <G> .
4. Anstatt zu lachen bei einem Witz sagst Du: ROTFL.
5. Du bittest Deinen Anwalt die Netiquette zu lesen.
6. Du schreibst einer neuen Bekanntschaft deine E-mail-Adresse auf den Bierdeckel.
7. Du verwendest in Deiner privaten Post oder sogar im Gespräch den Deskriptiv, also sowas wie: *auf den Boden guck*, *stoehn*, *schmatz*, *seufz*, *schnell losrenn, um hoffentlich noch den Bus zu kriegen* usw. (Vgl. Punkt 4. Oder Punkt 3: "Moment mal Herr Wachtmeister, hmmm, meine Papiere... stern Schlimmes befürcht stern... stern angestrengt such stern" )
8. Du maunzt den armen Reklameträger an, daß es nicht RFC822-konform sei, Reklamezettel ohne Absenderangabe in Deine Mailb^H^H^H^H^H^H^Hn Briefkasten zu werfen. (vgl. Punkt 5)
9. Du ertappst Dich dabei, wie Du gerade in Dein Vorlesungsskript sowas wie "Mit diesem Formalismus ist es uns nun m&ouml;glich, <OL><LI>unsere Vermutung zu pr&auml;zisieren und <LI>sie zu beweisen</OL>." reinschreiben willst.
10. Du blickst verärgert drein, wenn du eine REKLAMEBROSCHÜRE MIT EINER RIESIGEN ÜBERSCHRIFT NUR IN GROSSBUCHSTABEN siehst und denkst: "Mannomann, geht das nicht auch ein paar Dezibel leiser?"
11. Du ärgerst Dich, daß diese scharfe Frau ihren Liebesbrief an Dich zweiseitig beschrieben hat, so daß es mal wieder ziemliche Probleme bereitet, ihren Brief zuzuschneiden, um Teile davon in Deinem Reply an sie quoten zu können.
12. Du tippst grundsätzlich Deine Liebesbriefe, äh, -imehls.
13. Deinen Freund hast Du im Usenet kennengelernt.
14. Alle Exe waren Hacker und/oder Informatiker.
15. Du vergißt, daß Du bei der normalen Post das Upload-Polling von Hand tun mußt (sprich: Kein Brief trägt sich selbst zum Briefkasten...)
16. Jedesmal, wenn Du das Wort "Bielefeld" gehört oder gelesen zu haben glaubst, fängst Du unvermittelt zu lachen an.
17. Du stehst an der Fleischkäswecktheke im Edeka, der Typ vor Dir bestellt sich "2 Weck met warmem Fleischkäs", und Du rufst "ADD ME".
18. Du beschwerst Dich beim Warten an der Supermarktkasse über den schlechten Datendurchsatz und weist andere darauf hin, daß sie aus Bandbreitengründen ihren Einkauf auf das nötigste beschränken sollten.
19. Du bist unfähig zur verbalen Kommunikation, weil es noch keinen RFC für einen Verbalheader gibt.
20. Du suchst beim Zeitunglesen dauernd nach der Flam^H^H^Hollowup-Taste.
21. Du suchst am neuen Auto zuerst nach dem Schalter zum Abstellen des Werbefooters.
22. Am Frühstückstisch kommt erstmal ein "ftp brotkorb", bis der verständnisvolle Partner "server ready" ruft.
23. Deine Freunde/-innen schlagen Dir immer ins Gesicht, wenn du sie zum besseren Kennenlernen 'finger'n willst.
24. Du wunderst Dich, warum sich Deine Kaffeetasse nicht dreht, während sie dampft.
25. Du fängst an, von Dir als "/me" zu reden.

Contributors: Jürgen ???, Nils Kammenhuber, Patrick Schaaf, Sven Türpe, Sebastian Kokemohr-Schmidt, Andreas Winkler, Patricia Jung und die, die ich vergessen hab'.